VIVA AOS BARRIGUDINHOS ! - Conto/Crónica de José Geraldo Martinez
Ainda outro dia recebi um e-mail bastante interessante, para não dizer confortante, com relação aos barrigudinhos. Como pertenço ao clube e sendo fiel a ele, achei de certa forma importante repassar ao grande números de associados anônimos deste Brasil a matéria bastante interessante da Psicóloga, especialista em sexologia e terapias de casais, Carla Moura!
Dentre outras coisas, ela elogia toda classe de «gordinhos» e diz mais : «Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão . Também não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação».
Você nunca irá ouvir um : ah, amor, «Quarteirão é gostoso, mas você podia provar uma MacSalad com água de coco». A lista de vantagens segue e se fosse enumera-las o «barrigudinho» com seu opositor «tanquinho», daria um livro de duzentas páginas.
O clube logo caiu na festa! Não demorou a ligar amigos que há muito não via e no meio deles até um bicão querendo ser gordinho e mostrando a barriga com uma hérnia de umbigo gigante! Assim não vale! Tem que ser barrigudinho legítimo, com selo de qualidade e tudo!
Vai uma dica para a mulherada que desejar encontrar o seu gordinho: facilmente encontrado nas barracas de pastéis das feiras, nos estádios de futebol e os mais caseiros, em seus sofás no domingo, após uma suculenta macarronada com frango! Vestimenta típica: bermuda, camiseta sem manga, chinelinho havaiana ( virou moda), tênis e os mais conservadores com sandálias.
Ainda outro dia recebi um e-mail bastante interessante, para não dizer confortante, com relação aos barrigudinhos. Como pertenço ao clube e sendo fiel a ele, achei de certa forma importante repassar ao grande números de associados anônimos deste Brasil a matéria bastante interessante da Psicóloga, especialista em sexologia e terapias de casais, Carla Moura!
Dentre outras coisas, ela elogia toda classe de «gordinhos» e diz mais : «Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão . Também não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação».
Você nunca irá ouvir um : ah, amor, «Quarteirão é gostoso, mas você podia provar uma MacSalad com água de coco». A lista de vantagens segue e se fosse enumera-las o «barrigudinho» com seu opositor «tanquinho», daria um livro de duzentas páginas.
O clube logo caiu na festa! Não demorou a ligar amigos que há muito não via e no meio deles até um bicão querendo ser gordinho e mostrando a barriga com uma hérnia de umbigo gigante! Assim não vale! Tem que ser barrigudinho legítimo, com selo de qualidade e tudo!
Vai uma dica para a mulherada que desejar encontrar o seu gordinho: facilmente encontrado nas barracas de pastéis das feiras, nos estádios de futebol e os mais caseiros, em seus sofás no domingo, após uma suculenta macarronada com frango! Vestimenta típica: bermuda, camiseta sem manga, chinelinho havaiana ( virou moda), tênis e os mais conservadores com sandálias.
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